Ftipy Ftípky ftípečky kameňáky hlody - jokes




captcha - prevent mass-access by robots.
kostka 13:11:14 21.07.2010
kostka
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

kostka 17:16:25 07.07.2010
kostka
Policajt vejde do knihovny, přejede pohledem po návštěvnících, a pak jednomu z nich říká: Jste začten!

kostka 17:29:43 23.06.2010
kostka
Jezis chodi zadumane po nebi a premysli o starych casech a jeho otci Josefovi. Uvidi stareho muze a jde k nemu.

J:"Prominte, hledam sveho otce."
Stary muz(SM):"Jaka nahoda, hledam sveho syna."
J:"No, muj otec nebyl muj biologicky otec, ale miloval me jako sveho syna."
SM:"Jaka nahoda, muj syn nebyl muj opravdovy syn, ale miloval jsem ho jako sveho."
J:"No, muj otec byl tesař."
SM:"Ja jsem take tesař!"
J:"To neni mozne! Kdyz sem byl dite tak jsem odesel z domova a kdyz sem se po dlouhe dobe vratil zazil jsem magickou transformaci a stal jsem se necim uplne jinym."
SM:"Ne, presne tohle se stalo i memu chlapci!!"
J:"TATI!?"
SM:"Pinokio?!"

kostka 17:30:30 20.06.2010
kostka
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli…
První promluvil kněz:
„Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“
„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“
Oba pak skloní zrak k rabínovi, který sedí celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává:
„Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

Balboa 07:46:45 18.06.2010
Balboa
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
A muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla!"

kostka 13:52:22 13.06.2010
kostka
Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."

Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..."

kasparek 14:50:17 26.05.2010
kasparek
Chlápek u holiče povídá:
"Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na břadě."
"Tak na to mám jednu věcičku, " říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, "dejte si to dopředu před dáseň."
Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá:
"A co kdybych tu kuličku spolknul?"
"Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste jako to dělají všichni ostatní."

kasparek 12:50:57 24.05.2010
kasparek
Pár aktuálních z hokeje ...

Nejoblíbenější ryba v ČR? VOKOUN
Chuck Norris jel nájezd na Vokouna... A NEDAL !!!
Co dělá Jágr, když nemůže usnout? Počítá Ovechkiny.
Všichni čekaj na přesilovku, aby dali gól. Jenom ČEŠI čekaj na oslabení

Kaucuk 12:17:58 17.05.2010
Kaucuk
hehéééé... pobavilo ...

kasparek 09:32:13 17.05.2010
kasparek
I can't see an end. I have no control and I don't think there's any escape - I don't even have a home anymore.
Definitely time for a new keyboard.

kasparek 16:24:27 11.05.2010
kasparek
Nakonec není vyloučeno, že i Paroubek, podobně jako Jan Fischer se nechá zlákat lukrativním postem v zahraničí. Proslýchá se, že ho láká renomovaná naftařská společnost British Petroleum... sháněj špunt na ucpání vrtu v mexickým zálivu


Karrak 12:54:28 04.05.2010
Karrak
Číňan, Rus, Japonec, Američan a Severokorejec, všichni policejní vyšetřovatelé, se trumfují, kdo má lepší schopnosti při pátrání a vyšetřování. Má rozhodnout soutěž. Každý tým dostane myš, kterou pak vypustí na úpatí veliké hory. Který tým myš najde a přinese jako první, vyhraje.

Čínská policie zvolí techniku masové lidské vlny, tisíce policistů propátravají každý centimetr hory. Myš dostanou během jediného dne.

Japonci nasadí čichový senzor, a jen během půl dne najdou myší díru a dostanou její obyvatelku.

Rusové vyšlou robota s termovizí a ten myš najde a chytí během tří hodin.

Američani najdou bleskově myš s pomocí satelitu a bleskové analýzy dat a vyšlou bezpilotní vznášedlo, které tvorečka chytí a přiveze během jediné hodiny.

Severokorejci jdou do soutěže jako poslední. Ale místo toho, aby něco dělali, jen stojí. Rozhodčí jsou nervózní a ptají se: "Co to děláte? Máte hledat myš!"Po 10 minutách dovlečou Severokorejci psa, hodí ho do prachu a začnou ho surově mlátit a kopat. Pes to nevydrží a křičí: "Dost, prosím přestaňte! Přísahám, jsem myš. Jsem myš..."

kostka 11:45:23 27.04.2010
kostka
Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal si je číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se:
"Řekněte mi, otče, co způsobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními."
"Hm, to je moc špatný", zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin.
Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se:
"Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?"
"Já ne, otče, ale tady čtu, že papež ji má."

kostka 11:44:43 27.04.2010
kostka
V letadle se ozve kapitánovo hlášení:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Právě letíme nad Tichým oceánem
ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu je a ...
áá do prdele! Mě šlehne! Ježíšmarjá! Ježíšikriste!"
Chvíle ticha, pasažéři blednou, panika, křik ...
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli
moje kalhoty zepředu ..."
V tom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

kasparek 10:03:22 26.04.2010
kasparek
Mezi Islandské vulkány patří Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Grímsvötn, Katla, Snaefelsjökull... Ve světě se pro ně užívá označení sopka, sopka, sopka, Katla, sopka

kostka 20:21:28 25.04.2010
kostka
Ve vlaku do kupé ke Kohnovi přistoupil mladý Žid. Vlak se rozjede a mladík se ptá: "Prosimich, nevěděj, kolik je hodin?". Kohn nic. Po chvíli se mladík ptá znova: "Nezloběj se, že jich votravuju, ale můžou mi říct, kolik je hodin?". Kohn jen kouká z okna. Za další chvíli už to mladíkovi nedá: "Proved' jsem jim něco? Řekl jsem snad něco špatně, že mi nechtěj říct, kolik je hodin?!"
Kohn jen povzdechne a povídá: "Tak poslouchaj. Jistě že vím, kolik je hodin - ale jim jsem to říct nechtěl. Podívaj se: voni nastoupili do skoro prázdnýho vlaku a sedli ausgerechnet do kupé ke mně, starýmu Židovi, a mýrnyks týrnyks chtěj vědět, kolik je hodin. A já jako slušnej Žid jim to řeknu. A voni se mně zeptaj, kam jedu, já jim popravdě odpovím, že do Plzně, a na to voni, že to je náhoda, že voni taky do Plzně - kam taky jinam takhle navečer, když tenhle vlak staví až v Plzni a dál už nejede?
A voni se mně zeptaj, jestli tam znám nějakej dobrej košer hotel, kde by mohl slušnej Žid přespat, a já jim musím popravdě odpovědět, že ne, protože U nádraží maj furt plno, Na náměstí by to bylo pro ně moc drahý a Hvězda je hrozná blechárna, kam bych si žádnýho Žida nedovolil poslat. Takže bych jim jako slušnej Žid musel nabídnout nocleh u nás a voni by to přijali, protože kde by taky jinde chtěli přespat.
Doma máme jen dvě cimry - v jedný spím já se Sárou u nikdo jinej už se tam nevejde - a ta druhá je naší dcery, takže by jsme jim museli uslat tam. Voni by si s ní něco začali - neříkaj, že ne, to by mě urazili, taková pěkná holka to je - a jako slušně vychovanej Žid by mně museli ráno požádat o její ruku - a řeknou mně upřímně: můžu já dát ruku svý jediný dcery Židovi, kterej nemá ani vlastní hodinky?!"

kasparek 19:05:20 21.04.2010
kasparek
Víte kolik je potřeba surrealistů k výměně žárovky?
Tři - dva drží žirafu a jeden lije hodiny do umyvadla.

kasparek 15:24:21 19.04.2010
kasparek
You’re making this too complicated when it’s really quite simple. All you have to do is make the software completely configurable so it can do whatever I need it to.

kasparek 22:53:48 18.04.2010
kasparek
V hotelu spí inženýr a v noci v budově vypukne požár. Zápach hořícího koberce inženýra probudí, doběhne k umyvadlu, natočí kýbl vody a oheň uhasí. Za rok spí ve stejném hotelu fyzik. Jenže co se nestane, zase to tam chytne. Fyzik vytáhne zápisky z přednášek, numericky vyřeší pár diferenciálních rovnic, natočí do kýble 7,8666667 litrů vody, oheň uhasí a jde si lehnout. Za další rok tam spí matematik. Zase hoří. Matematik vstane, dojde k umyvadlu, zkusí jestli teče voda, zjistí že řešení existuje a jde si lehnout.