Ftipy Ftípky ftípečky kameňáky hlody - jokes

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Policajt vejde do knihovny, přejede pohledem po návštěvnících, a pak jednomu z nich říká: Jste začten!

Jezis chodi zadumane po nebi a premysli o starych casech a jeho otci Josefovi. Uvidi stareho muze a jde k nemu.

J:"Prominte, hledam sveho otce."
Stary muz(SM):"Jaka nahoda, hledam sveho syna."
J:"No, muj otec nebyl muj biologicky otec, ale miloval me jako sveho syna."
SM:"Jaka nahoda, muj syn nebyl muj opravdovy syn, ale miloval jsem ho jako sveho."
J:"No, muj otec byl tesař."
SM:"Ja jsem take tesař!"
J:"To neni mozne! Kdyz sem byl dite tak jsem odesel z domova a kdyz sem se po dlouhe dobe vratil zazil jsem magickou transformaci a stal jsem se necim uplne jinym."
SM:"Ne, presne tohle se stalo i memu chlapci!!"
J:"TATI!?"
SM:"Pinokio?!"

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli…
První promluvil kněz:
„Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“
„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“
Oba pak skloní zrak k rabínovi, který sedí celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává:
„Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
A muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla!"

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."

Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..."

Chlápek u holiče povídá:
"Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na břadě."
"Tak na to mám jednu věcičku, " říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, "dejte si to dopředu před dáseň."
Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá:
"A co kdybych tu kuličku spolknul?"
"Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste jako to dělají všichni ostatní."

Pár aktuálních z hokeje ...

Nejoblíbenější ryba v ČR? VOKOUN
Chuck Norris jel nájezd na Vokouna... A NEDAL !!!
Co dělá Jágr, když nemůže usnout? Počítá Ovechkiny.
Všichni čekaj na přesilovku, aby dali gól. Jenom ČEŠI čekaj na oslabení

hehéééé... pobavilo ...

I can't see an end. I have no control and I don't think there's any escape - I don't even have a home anymore.
Definitely time for a new keyboard.

Nakonec není vyloučeno, že i Paroubek, podobně jako Jan Fischer se nechá zlákat lukrativním postem v zahraničí. Proslýchá se, že ho láká renomovaná naftařská společnost British Petroleum... sháněj špunt na ucpání vrtu v mexickým zálivu

komplet ;)

novinky.cz/koktejl/199281-severokorejske-vtipy-zneji-lidem-bez-zkuseno sti-s-totalitou-desive.html

Číňan, Rus, Japonec, Američan a Severokorejec, všichni policejní vyšetřovatelé, se trumfují, kdo má lepší schopnosti při pátrání a vyšetřování. Má rozhodnout soutěž. Každý tým dostane myš, kterou pak vypustí na úpatí veliké hory. Který tým myš najde a přinese jako první, vyhraje.

Čínská policie zvolí techniku masové lidské vlny, tisíce policistů propátravají každý centimetr hory. Myš dostanou během jediného dne.

Japonci nasadí čichový senzor, a jen během půl dne najdou myší díru a dostanou její obyvatelku.

Rusové vyšlou robota s termovizí a ten myš najde a chytí během tří hodin.

Američani najdou bleskově myš s pomocí satelitu a bleskové analýzy dat a vyšlou bezpilotní vznášedlo, které tvorečka chytí a přiveze během jediné hodiny.

Severokorejci jdou do soutěže jako poslední. Ale místo toho, aby něco dělali, jen stojí. Rozhodčí jsou nervózní a ptají se: "Co to děláte? Máte hledat myš!"Po 10 minutách dovlečou Severokorejci psa, hodí ho do prachu a začnou ho surově mlátit a kopat. Pes to nevydrží a křičí: "Dost, prosím přestaňte! Přísahám, jsem myš. Jsem myš..."

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal si je číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se:
"Řekněte mi, otče, co způsobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními."
"Hm, to je moc špatný", zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin.
Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se:
"Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?"
"Já ne, otče, ale tady čtu, že papež ji má."

V letadle se ozve kapitánovo hlášení:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Právě letíme nad Tichým oceánem
ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu je a ...
áá do prdele! Mě šlehne! Ježíšmarjá! Ježíšikriste!"
Chvíle ticha, pasažéři blednou, panika, křik ...
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli
moje kalhoty zepředu ..."
V tom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Mezi Islandské vulkány patří Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Grímsvötn, Katla, Snaefelsjökull... Ve světě se pro ně užívá označení sopka, sopka, sopka, Katla, sopka

Ve vlaku do kupé ke Kohnovi přistoupil mladý Žid. Vlak se rozjede a mladík se ptá: "Prosimich, nevěděj, kolik je hodin?". Kohn nic. Po chvíli se mladík ptá znova: "Nezloběj se, že jich votravuju, ale můžou mi říct, kolik je hodin?". Kohn jen kouká z okna. Za další chvíli už to mladíkovi nedá: "Proved' jsem jim něco? Řekl jsem snad něco špatně, že mi nechtěj říct, kolik je hodin?!"
Kohn jen povzdechne a povídá: "Tak poslouchaj. Jistě že vím, kolik je hodin - ale jim jsem to říct nechtěl. Podívaj se: voni nastoupili do skoro prázdnýho vlaku a sedli ausgerechnet do kupé ke mně, starýmu Židovi, a mýrnyks týrnyks chtěj vědět, kolik je hodin. A já jako slušnej Žid jim to řeknu. A voni se mně zeptaj, kam jedu, já jim popravdě odpovím, že do Plzně, a na to voni, že to je náhoda, že voni taky do Plzně - kam taky jinam takhle navečer, když tenhle vlak staví až v Plzni a dál už nejede?
A voni se mně zeptaj, jestli tam znám nějakej dobrej košer hotel, kde by mohl slušnej Žid přespat, a já jim musím popravdě odpovědět, že ne, protože U nádraží maj furt plno, Na náměstí by to bylo pro ně moc drahý a Hvězda je hrozná blechárna, kam bych si žádnýho Žida nedovolil poslat. Takže bych jim jako slušnej Žid musel nabídnout nocleh u nás a voni by to přijali, protože kde by taky jinde chtěli přespat.
Doma máme jen dvě cimry - v jedný spím já se Sárou u nikdo jinej už se tam nevejde - a ta druhá je naší dcery, takže by jsme jim museli uslat tam. Voni by si s ní něco začali - neříkaj, že ne, to by mě urazili, taková pěkná holka to je - a jako slušně vychovanej Žid by mně museli ráno požádat o její ruku - a řeknou mně upřímně: můžu já dát ruku svý jediný dcery Židovi, kterej nemá ani vlastní hodinky?!"

Víte kolik je potřeba surrealistů k výměně žárovky?
Tři - dva drží žirafu a jeden lije hodiny do umyvadla.

You’re making this too complicated when it’s really quite simple. All you have to do is make the software completely configurable so it can do whatever I need it to.

V hotelu spí inženýr a v noci v budově vypukne požár. Zápach hořícího koberce inženýra probudí, doběhne k umyvadlu, natočí kýbl vody a oheň uhasí. Za rok spí ve stejném hotelu fyzik. Jenže co se nestane, zase to tam chytne. Fyzik vytáhne zápisky z přednášek, numericky vyřeší pár diferenciálních rovnic, natočí do kýble 7,8666667 litrů vody, oheň uhasí a jde si lehnout. Za další rok tam spí matematik. Zase hoří. Matematik vstane, dojde k umyvadlu, zkusí jestli teče voda, zjistí že řešení existuje a jde si lehnout.